Преодоление

ГКУСО МО «Реутовский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Преодоление» +7 (495) 528-07-08

Телефон доверия
Главная
Новости
Историческая справка
Структура центра
Нормативно - правовая база
Анализ работы
Отделение помощи семье и детям
Отделение диагностики и социальной реабилитации
Родителям
Вакансии
Контакты
Специалисты
Вопрос-ответ
Государственная программа Российской Федерации «Доступная среда»
Независимая оценка качества работы учреждения
Оставить отзыв
Политика конфиденциальности

Телефонный номер единой системы
+7 (800) 550-50-30
Бесплатно для всех регионов России
режим приема звонков - круглосуточно

"Телефон доверия"
+7 (495) 528-11-40
понедельник - пятница
с 12-00 до 20-00
суббота с 9-00 до 17-00




Социальная служба Подмосковья


Министерство социального развития Московской области


сайт Единого портала государственных и муниципальных услуг



Спонсор нашего хостинга



Запись к специалисту ЗАПИСЬ К СПЕЦИАЛИСТУ Телефон доверия Открыть форму обратной связи

Родителям


Родительский клуб-лекторий

 

  • Как построить доверительные отношения с ребенком?
  • Как сделать так, чтобы ребенок слушался, чтобы с ним было легче договориться?
  • Как выстроить контакт со взбунтовавшимся подростком?
  • Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик?

 

    Практика ставит перед наукой эти вопросы и множество других. И сейчас уже очевидно, что психология способна помочь родителям в решении этих проблем. Известно, что «проблемные», «непослушные», «забитые» или «несчастные»  дети, так же, как дети «с комплексами» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. И практика психологической помощи показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения между родителями и ребенком.

    На наших встречах мы рассказываем, что сейчас известно детской психологии о том, каким должно быть общение между ребенком и родителем, чтобы ребенок рос психологически благополучным человеком. Лекционный материал чередуется с примерами из практики и обсуждениями конкретных ситуаций. В ходе лекционного курса родители получают актуальную и полезную информацию о воспитании детей, а система домашних заданий позволяет сразу же попробовать полученные знания на практике и почувствовать вкус первых маленьких побед.

   Получить дополнительную информацию  и записаться на родительский лекторий можно по телефону: 528-07-08

 

Программа клуба-лектория для родителей построена на базе книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Тематика занятий соответствует содержанию книгиприведенному далее.


УРОК ПЕРВЫЙ

 

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

 

Принимать ребенка – не значит никогда на него не сердиться.

 

И вы, и ваш ребенок имеете право испытывать всю гамму чувств и эмоций: от самых негативных до самых позитивных.

 

Скрывать и копить свои негативные чувства нельзя!

 

Но выражать их нужно уметь особым образом:

 

  • Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка,

но не ребенком в целом.

  • Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были.

Раз они у него возникли, значит для этого есть основания.

  • Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перестает в непринятие его.

 

Безусловное принятие ребенка не означает отсутствие дисциплины.

 

Но дисциплина эффективна только после установления с ребенком теплых, добрых и доверительных отношений.

 

Домашние задания родителям:

 

ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ:

 

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня  (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительным высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

 

ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ:

 

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

 

ЗАДАНИЕ ТРЕТЬЕ:

 

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: неплохо тоже делать и по отношению к взрослым членам семьи.

 

ЗАДАНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ:

 

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

 

УРОК ВТОРОЙ

 

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

 

Легко принимать ребенка, если он делает все хорошо и «как надо»! Но что делать, если его поведение не соответствует этому «как надо»? В этом не легком вопросе мы начнем с ситуации, когда ребенок занят чем-то, каким-то делом, но, по вашему мнению, делает это как-то «не так», с ошибками…

 

Представьте, как нелепо было бы сказать годовалому малышу, который только учится ходить, с трудом удерживая равновесие: «разве так ходят? Не маши руками!!! Давай-ка пройди еще раз и чтобы все было как следует!».

Столь же нелепо требовать «правильности» всех действий у ребенка

(и даже взрослого), который чему-то учится сам!

 

Некоторые вещи, которые кажутся нам очень простыми, могут быть на самом деле трудными для ребенка. Услышав критику в свой адрес, ребенок испытает гнев или обиду, а может и вовсе замкнуться и перестать пробовать делать это снова! Что бы то ни было (собирание конструктора, пение, рисование, письмо) – позвольте ребенку пробовать и ошибаться,

не обижайте ребенка своим небрежным «надо не так» и «иди я тебя научу».

 

Это вовсе не значит, что на ошибки не нужно указывать, что ребенка не нужно поправлять. Просто делать это надо ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ осторожно!

НЕ НУЖНО: Замечать каждую ошибку и обсуждать ошибку, когда ребенок увлечен делом (лучше сделать это потом, в спокойной обстановке);

НУЖНО ПОМНИТЬ: Замечание уместно ТОЛЬКО на фоне общего одобрения!

 

Спросите себя: знает ли ребенок о своих ошибках? Очень часто ответом будет «да!». Но ребенок оказывается гораздо более терпимым, чем взрослые – он пробует и пробует снова! Поддержите его в этом!!! Вот, каких результатов вы добьетесь: ребенок получит новое знание или умение, он натренирует саму способность учиться, а главное, он сам получит от этого удовольствие, которое в том числе распространится и на ваши с ним взаимоотношения!

 

Домашние задания родителям:

 

ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ:

 

Представьте себе круг дел (можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

 

ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ:

 

Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.

 

ЗАДАНИЕ ТРЕТЬЕ:

 

Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите подходящее время и спокойный тон, чтобы поговорить о них.

 

УРОК ТРЕТИЙ

 

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему!

 

Иногда, из лучших побуждений, стремясь сделать своих детей самостоятель-ными и научиться их не бояться трудностей родители отказывают им в помощи.

 

Никогда нельзя отказывать ребенку в помощи, о которой он сам вас просит!

Начните помогать своему ребенку со слов «Давай вместе»!

Почему это важно?

В каждом возрасте ребенок сталкивается с тремя видами собственной активности:

1)     дела, справиться с которыми ребенок способен самостоятельно;

2)     дела, с которыми ребенок может справиться только с помощью взрослого;

3)     дела, с которыми ребенку пока не справиться вовсе.

 

 Вторая группа дел называется ЗОНОЙ БЛИЖАЙШЕГО РАЗВИТИЯ ребенка. Это то, что уже завтра ребенок сможет делать самостоятельно, без вашего участия, если сегодня ему вовремя прийти на помощь!

Ребенок, которому помогают родители, обладают гораздо более широкой и наполненной зоной ближайшего развития, благодаря чему развивается быстрее, успешнее и чувствует себя благополучнее.

 

Дети очень хорошо ощущают, где именно им необходимо участие взрослого. Это проявляется в фразах «помоги мне», «поиграй со мной», «пойдем вместе погуляем», «можно, я тоже буду» и т.д.

ЕСЛИ У ВАС НЕТ ВЕСКОЙ ПРИЧИНЫ ОТКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКУ ВСЕГДА ГОВОРИТЕ ЕМУ «ДА»!

Но помните, что, помогая ребенку, важно соблюдать 2 правила:

  • Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
  • По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

 

Присмотритесь к своему ребенку! Как правило, дети активны и сами стремятся взять на себя то, что ранее делали вы. Однако, если не поддерживать это стремление, очень быстро оно угасает; дети перестают стараться освоить что-то новое. И здесь вас подстерегает 2 опасности: переложить ответственность на ребенка слишком рано или наоборот, слишком долго участвовать в том, что ребенок уже может делать сам!

 

Домашние задания родителям:

ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ:

 

Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: Давай вместе». Посмотрите на его реакцию, и если увидите готовность, займитесь этим вместе с ним. Но внимательно следите за тем, чтобы ослабить ваше участие где это возможно. ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТМЕТЬТЕ первые, пусть даже самые незначительные успехи ребенка, похвалив его за них!

 

ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ:

 

Выберите пару новых дел, которые вы бы хотели, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя!

 

ЗАДАНИЕ ТРЕТЬЕ:

 

Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое с вами, было для него положительно окрашено

 

 

УРОК ЧЕТВЕРТЫЙ

 

ДРУЖЕЛЮБНЫЙ ТОН ОБЩЕНИЯ !

 

Причиной того, что ребенок уже может делать какое-то дело самостоятельно, но не делает его, может быть нехватка вашего участия, присутствия или моральной поддержки (если это дело все еще дается ему с трудом), или испытываемые ребенкомнегативные переживания, связанные с вашим взаимодействием (если ваше участие в занятиях не помогает или ребенок отказывается от помощи).

Если это так - Прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ребенком!!!

Иногда сам тон этого общения лишает ребенка желания что-то делать.

 

ПОМНИТЕ: Совместная деятельность – это не руководящие указания, перемешанные с критикой, а участие в деятельности ребенка НА РАВНЫХ.

 

Дети очень чувствительны к тому, что взрослые занимают позицию «НАД». Часто у них возникает естественное желание восстать против нее, сопротивляться ей!

Сохранять позицию на равных трудно, но до тех пор пока родители не начнут этого делать, они не добьются результата!

 

Отличный способ помочь ребенку организовать себя – придумать с ним вместе и развесить по квартире картинки-напоминания, вспомогательные схемки и т.д.

 

Однако и это не поможет, если причиной бездействия ребенка является чрезмерная заботливость родителей, которые хоть и делают все по уму да с сердцем, но грубо говоря «тащат лодку против течения».

Ребенок будет с удовольствием заниматься только тем, что ему близко и интересно. Если же родители все планируют и выбирают за него, ребенок будет либо безынициативно подчиняться, либо делать то, чего делать нельзя.

 

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Прислушайтесь и присмотритесь к своему ребенку. Что ему интересно, что его занимает? Отнеситесь с уважением к этим делам и попытайтесь поставить себя на его место. С позиции ребенка вам будет проще понять как и чем его можно заинтересовать в тех делах, которые пока что ему не интересны. Помните: легче привить навык к уже имеющимся увлечениям ребенка, чем добиться этого упреками.

При этом, ответственность за то, чтобы дела были сделаны должна постепенно с плеч родителей переходить на плечи ребенка.

 

ПОСТЕПЕННО, НО НЕУКЛОННО СНИМАЙТЕ С СЕБЯ ЗАБОТУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЛИЧНЫЕ ДЕЛА РЕБЕНКА И ПЕРЕДАВАЙТЕ ИХ ЕМУ.

 

Начинать следует с мелочей. Помните, что даже эти мелочи могут привести ко временной потере благополучия ребенка. Но РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ОТРИЦАТЕЛЬНОМ ОПЫТЕ! Поэтому позволяйте ему встречаться с негативными последствиями своих действий (или своего бездействия).

 

Домашние задания родителям:

 

ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ:

Выберите дело, которое по вашему мнению ребенок может и должен делать сам. Поделайте его некоторое время вместе с ним. Когда результат улучшится переходите ко второму заданию.

ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ:

 Придумайте внешнее средство, которое могло бы заменить ваше личное участие в каком-то деле. Обсудите и обыграйте это средство с ребенком. Убедитесь, что ему УДОБНО им пользоваться.

ЗАДАНИЕ ТРЕТЬЕ:

 

 Составьте список дел, которые ребенок делает сам и те, которые вы делаете вместе (столбик «САМ» и «ВМЕСТЕ»). Идеально, если вы будете составлять его вместе с ребенком. Затем посмотрите, что можно в ближайшем будущем из колонки ВМЕСТЕ передвинуть в колонку САМ. И помните, что каждый такой успех – это путь к взрослению ребенка. Не забывайте отмечать его успехи!

 

УРОК ПЯТЫЙ

 

Часто трудности ребенка связаны со сферой его чувств. В таких случаях ему невозможно помочь советами, действиями, попытками научить. Лучше всего простопослушать ребенка! Но послушать не просто, а методом «активного слушания».

В ситуациях, когда ребенок обижен, потерпел неудачу, расстроен, ему больно, страшно или он просто устал, первое что нужно сделать – дать понять ребенку, что вы знаете о его переживании, что вы слышите его! Для этого назовите его переживание или обозначьте его чувство. Только так вы избавите его от тяжелого мучения: остаться наедине с собственными переживаниями.

 

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство!

 

Реагируя критикой, руганью или умными советами родитель дает послание ребенку, что его чувство не имеет значения, оно не важно, оно не принимается в расчет. Ответы же по методу активного слушания помогают ребенку почувствовать, что его переживания учитываются, что его слышат, что его понимают!

Встречаясь с понимающей позицией родителя, с их готовностью слушать и принимать чувства ребенка (будь то обида, злость, зависть) ребенок стремится раскрываться и дальше. Освобождаясь от своих переживаний, он идёт на диалог!

Вот что нужно сделать, чтобы ваше слушание ребенка стало активным:

 

 Повернитесь к нему лицом и встаньте так, чтобы ваши глаза были на одном уровне с его глазами (любая другая поза говорит о том, что вы не настроены его слышать).

 

 

 Говорите, избегая вопросительных форм. Используйте только утвердительные фразы (так, например, фраза «Ты на него обиделся» будет звучать лучше чем фраза «Ты что, обиделся?»). Вопросы не смогут убедить ребенка, что его слышат. Они могут быть признаком того, что о нем собирают факты, что его критикуют…

 

 

 Держите паузу после каждой своей реплики!!! Не перебивайте ребенка своими сомнениями, предположениями и гипотезами. Дайте ему высказаться. Если его глаза не смотрят в ваши – он сосредоточен на мыслях, он внутри своего переживания, и в нем происходит очень важная внутренняя работа!

 

В ответах на реплики ребенка иногда полезно повторить то, что вы поняли чувствует ребенок (например: «Не буду с ним больше дружить!!!» - «Ты не хочешь с ним больше водиться!» - «Да!» - «Ты обиделся на него»). Чтобы ребенок не счел ваше повторение передразниванием используйте синонимы, не точно повторяя его фразы.

Важно, что вы в праве ошибиться, называя чувство ребенка. Не волнуйтесь! Он вас поправит и вы сможете доказать свою внимательность приняв эту поправку.

Основную пользу от активного слушания можно выразить так:

 

 Исчезает или ослабевает сильное негативное переживание ребенка.

 

 

 Ребенок, убедившись, что его готовы слушать и понять, рассказывает о себе все больше. Так можно освободить ребенка от многих егопереживаний.

 

 

 Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

 

 

 Но главное, ваши трудности в исполнении техники быстро сойдут на нет и вы очень скоро почувствуете, что стали значительно более чувствительны к своему ребенку, а он в свою очередь очень скоро научится активно слушать вас

 

 

Домашние задания родителям:

ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ: Составьте таблицу, в 1-м столбце которой будете фиксировать рассказы ребенка, а во второй записывать то, какие чувства он испытывает в описанных ситуации. В 3-м столбике таблицы запишите ответы, которые бы дали ему с позиции активного слушателя.

ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ: Перенесите навык в обычную жизнь – замечайте моменты, когда ваш ребенок расстроен, обижен, зол… Называйте его чувства… Тренируйте навыки«активного слушания»!..

 

 

УРОК ШЕСТОЙ

 

У большинства родителей есть типичный набор «автоматических ответов»которые они используют в своем общении с детьми. Именно эти ответы мешают им, как правило, занять позицию АКТИВНОГО СЛУШАТЕЛЯ, настраивают их детей на агрессивный лад, портят взаимоотношения.. Однако внимание к самим себе и тренировка навыков активного слушания обязательно помогут родителям найти взаимопонимание со своими детьми

 


Вот перечень таких «автоматических ответов»:

1.     Приказы и команды (вынеси мусор / замолчи / не выдумывай / а ты сделай вот так…).

2.     Предупреждения и предостережения (а ну-ка перестань, или… / не сделаешь уроки, накажу…). Угрозы и предупреждения плохи хотя бы тем, что часто слыша их, ребенок просто перестает на них реагировать.

3.     Мораль и нравоучения (ты должен уважать взрослых… / тебе следует вести себя так… / надо быть таким-то…). Как правило, ничего не меняется от того, что ребенок слышит это (чаще всего он и так это знает). Однако из-за этого он чувствует давление авторитета и испытывает чувство вины. Мораль и нравственность воспитываются через подражание, и если родители не врут, не воруют, делают домашнюю работу, будьте уверены – ребенок тоже будет таким! Если нет – присмотритесь внимательнее к окружению (образец может быть совсем рядом). Иначе - речь идет об эмоциональном неблагополучии ребенка и моральные наставления только делают ему хуже… Беседы же о морали и нравственности принесут свои плоды, только если будут протекать в спокойной обстановке.

4.     Советы и готовые решения (надо было сделать так… / а ты возьми и сделай то,… / по-моему, нужно пойти и извиниться…). Согласитесь, и мы взрослые не очень любим слышать «умные советы». Дети же еще более чувствительны, чем мы. Советы никак не настраивают ребенка открыться вам. Скорее – проявить протест. Помните, давая ребенку возможность быть самостоятельным, вы помогаете и провоцируете его развитие.

5.     Доказательства, нотации, лекции (Пора бы знать, что нужно мыть руки перед едой / столько раз тебе говорила!.. / ты делаешь ошибки, потому что отвлекаешься!..).Как правило, в ответ на это родители слышат «ОТСТАНЬ!»…

6.     Критика, выговоры, обвинения (опять ты все сделала не так!.. / все из-за тебя… / ты сама виновата…). Помимо защитной реакции и желания нагрубить в ответ, велика вероятность, что у ребенка упадет самооценка, будет угнетено общее настроение, он будет озлоблен… Ваша критика – это набор отрицательных впечатлений ребенка о себе. И этот багаж он будет нести на себе всю жизнь... Старайтесь обращать внимание на ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ стороны личности. Слова одобрения точно не испортят вашего ребенка! Детям очень нужны слова любви и поддержки. Ребенок (а восприятие ребенка отличается повышенным категоризмом) искренне верит, что отсутствие улыбки или спасибо есть признак не любви… Будьте внимательны к хорошему в вашем ребенке! Отмечайте это в нем! Похвала-оценка (ты просто гений.. / ты самая красивая!../ ты сильнее всех…). Похвала опасна тем, что ребенок очень быстро начинает зависеть от нее как от тяжелого наркотика и все свое поведение направляет на ее получение. Представьте, что происходит с ним, если он не получает ее или если ему не удается еще раз стать самым-самым…

7.     Обзывание, высмеивание (какой же ты лентяй!.. / плакса-вакса.. / ты как девочка!.). Ребенок в ответ будет только обижаться и защищаться. Кроме того это еще одна причина того, что у него будет заниженная самооценка…

8.     Догадки и интерпретации (я знаю, все из-за того, что… / ничего не говори! Все понятно. Ты…). Даже взрослому не очень понравится, что его во всем уличают и запросто вычисляют всю его жизнь…

9.     Выспрашивание, расследование (что случилось? Я все равно узнаю… / объясни мне немедленно… / почему ты молчишь? / почему ты получил двойку?). Вопрос несет в себе скрытый упрек и намек на холодное любопытство. Утвердительная фраза – нет (напомним для примера, что  лучше будет сказать «похоже, ты расстроен» чем «ты что, расстроен?» - см. Урок №5).

10.  Сочувствие на словах, уговоры, увещевания (формальны фразы «понимаю», «сочувствую», «ничего страшного», «успокойся»). Может быть было бы честнее молчаобнять вашего ребенка? J

11.  Отшучивание, уход от разговора (как много у нас общего! / что вы говорите?! J). Может вам и станет после этого весело, однако, проблема никуда не денется…

 

Домашние задания родителям:

 

ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ: Проанализируйте, какие типы реакций свойственны вам? Попробуйте заменить эти реакции  активным слушанием.

ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ: Попробуйте ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ посвятить тому, что вы не будете ругать и обращать внимание на плохое поведение вашего ребенка, но будете отмечать всё хорошее. Посмотрите на реакцию ребенка.

 

УРОК СЕДЬМОЙ. Часть 1.

 

Для поддержания ровных и эффективных взаимоотношений в семье необходимовнимание не только к чувствам ребенка, но и к чувствам нас самих, родительским чувствам.

Так или иначе, но ситуации детско-родительского взаимодействия можно разделить 2 основных типа: ситуации, в которых эмоционально переживает ребенок, и ситуации, в которых эмоционально переживает родитель. Примером второго типаситуаций могут быть следующие эпизоды:

 

 Вы опаздываете на работу а счастливый ребенок путаясь у вас под ногами играет в игрушку и задает «нелепые» вопросы.

 

 

 Ваш ребенок очень громко слушает любимую музыку. Вас это раздражает.

 

 

 Ваш ребенок  идет вам навстречу с прогулки: весь грязный, оборванный, потасканный, но при этом абсолютно счастливый. Вы в ужасе, а ребенок улыбается и очень рад встрече.

 

 

  

 

Что же делать в той ситуации?

 Есть 2 основных правила.

1)     Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные эмоции и переживания, сообщите ему об этом.

Это правило важно потому, что чувства которые мы испытываем не нужно нести в себе, особенно если они отрицательные. Замалчивая их вы на самом деле все равно выдаете себя своими интонациями, позами, ужимками… Но при этом, позволяете им управлять собой вместо того, чтобы контролировать их.

2)     Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите ему О СЕБЕ и СВОЕМ переживании, а не о нем и его поведении.

Например: «Я не люблю, когда дети растрепаны и МНЕ очень стыдно от взглядов соседей», «МЕНЯ очень утомляет громкая музыка», «Я очень нервничаю, потому что опаздываю на работу и МНЕ очень мешают игрушки под ногами».

Используя ТЫ-сообщения (ты мне мешаешь, ты слишком громко слушаешь музыку…) вы становитесь в позицию обвинителя, и ребенок пытается защититься от вас, обороняется...

Основные преимущества Я-СООБЩЕНИЙ:

 

 

 Они позволяют нам выразить свои негативные переживания, вместо того чтобы пытаться подавить их (это, напомним, сделать все равно невозможно. наши позы и интонации все говорят за нас…).

 

 

 Они позволяют детям лучше узнать нас (узнать, на что мы обижаемся, что нас злит, что приносит нам радость..). Закрываясь от ребенка маской «бесчувственного авторитета» мы делаем только хуже. Как бы сообщая ребенку – можешь делать что хочешь мне все равно…

 

 

 Когда мы становимся искренними в выражении своих чувств, наши дети отвечают нам взаимностью – открываются и становятся искренними в выражении своих…

 

 

 Высказывая свое чувство без приказа и выговора мы оставляем за ребенком возможность свободно выбирать как ему с ним поступить. И как ни странно именно благодаря этому они прислушиваются к нашим желаниям и переживаниям.

 

 

Типичные ошибки в использовании Я-СООБЩЕНИЙ:

 

 

 Иногда, родитель начинает фразу Я-сообщением, но заканчивает ее ТЫ-сообщением.

 

 

 Например: мне не нравится, что ты такая неряха. Меня раздражает это твое нытье. В этом случае нужно использовать безличные предложения: мне не нравятся когда дети неряшливыМеня раздражают дети, которые ноют.

 

 

 Еще один типичный случай – замалчивание силы своего переживания. Например, если вы в ужасе или взбешены не стоит говорить «мне не нравится». Потомучто это будет неправдой…

 

 

Домашние задания родителям:

 

ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ: Нарисуйте таблицу из 3х столбиков. Опишите в 1-ом столбике ситуации, относящиеся к вашему взаимодействию с ребенком. Во 2-ом столбике пропишите, какие чувства вы испытывали в них. Будьте внимательны к себе. Обратите внимание на свои чувства, переживания…

ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ: Затем, в 3-ем столбике запишите примеры того, как вы могли бы отреагировать на ситуацию, используя Я-сообщения. Пробуйте затем применять эти фразы в жизни и реальной практике общения с ребенком J

 

УРОК СЕДЬМОЙ. Часть 2.

 

До сих пор мы говорили о том, как правильно выражать свои чувства. Но не меньшую роль играет то, как мы можем уменьшить саму возможность возникновения таких чувств или  профилактика эмоциональных проблем.

 

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого.

Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей его обстановке.

 

Так, например, малоэффективным будет запрет для маленького ребенка «не совать пальцы в розетку». Значительно эффективнее – загородить ее или поставить специальную пробку.

 

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

 

В качестве примера можно привести ситуацию, когда в длинной очереди приходится стоять пятилетнему ребенку вместе со своей мамой. Ребенок не долго удерживается и начинает бегать, скакать и всячески развлекаться, а у мамы появляется «проблема»: она все время одергивает ребенка, чтобы он стоял спокойно и не шумел.

В данной ситуации ребенок бессилен – в 5 лет невозможно долго сохранять неподвижность и спокойствие. Выходом может быть игра с ребенком или что-то, что поможет ему отвлечься и направит его активность.

 

Это абсолютно не означает, что нельзя ставить новые планки для своих детей – они помогают детям развиваться. Просто эти планки должны соответствовать их возможностям.

 

Но главное – развитие ребенка зависит не только от тех задач, которые перед ним стоят. Но и от его эмоционального состояния.

И здесь ключевое правило для родителей: Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Речь идет о переживаниях ребенка и ваших чрезмерных волнениях за него.

Наступают моменты когда ребенок начинает делать что-то чего не делал раньше (самостоятельно залезает на лестницу на детской площадке, переходит один улицу и т.д.).

 

Волнение родителя в такой ситуации, безусловно, оправдано. Но самое большое и лучшее что может сделать любой родитель – обеспечить максимальную безопасность ребенку в этот момент (стоять рядом на подхвате, если ребенок оступится, идти рядом с ним через дорогу, не держа его уже за руку…).

В такой ситуации любое ТЫ-сообщение будет заражать ребенка совершенно ненужной ему тревогой и беспокойством (которые играют ему не на руку). Не стоит говорить «Пожалуйста, будь осторожен!» «Аккуратнее, не упади!» и т.д.

Лучше используйте технику Я-сообщений: «Я беспокоюсь за тебя» «Я буду волноваться за тебя» и т.д. Так вы поделитесь своими чувствами, но не заразите ребенка своим страхом. Помня о ваших переживаниях, ребенок будет осторожнее, но при этом паника не помешает ему сделать все как нужно!

 

Домашние задания родителям:

 

ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ: Продолжайте заполнять таблицу из 3-х столбиков, где в 1-ом – ситуации, относящиеся к вашему взаимодействию с ребенком; во 2-ом – то, какие чувства вы испытывали в этих ситуациях, а в 3-ем– примеры того, как вы могли бы отреагировать на ситуацию, используя Я-сообщения.

 

ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ: Применяйте эти фразы в жизни и реальной практике общения с ребенком J

 

УРОК ВОСЬМОЙ.

 

Конфликты в семье неизбежны. Более того, каждый конфликт – это развитие семьи, это возможность семьи перейти на новый этап существования. И дело не в том, чтобы избегать конфликтов, дело в том, чтобы научиться правильно их разрешать!

Как правило, конфликты родителей и детей связаны со столкновением интересов (то есть тем, что дети хотят одного, а их родители другого). Более того, удовлетворение желания одного ведет к неудовлетворению другого и возникновению у него неприятных чувств, таких как гнев, обида, злость и т.д. В таких ситуациях, на первый взгляд кажется что выхода всего лишь 2: настоять на своем или уступить. Но очевидно, что оба варианта приведут к выигрышу лишь одного из пары конфликтующих.

Кроме того, в первом случае (настоять на своем) родители как бы приучают ребенка к следующему типу поведения:«настаивай на своем и не считайся с чувствами других» или (более мягко, если родитель упорно добивает ребенка аргументами) «мои интересы все равно важнее интересов остальных». Такие дети, как правило, растут агрессивными и пассивными (проявлять активность в таких ситуациях все равно бесполезно и активность отмирает как ненужное действие). Кроме того, отношения между родителем и ребенком в этом случае вряд ли будет доверительным.

Во втором случае (уступить) дети становятся эгоистами в семье и начинают испытывать большие сложности за ее пределами (неспособные идти на встречу сверстникам, встречающие их отвержение, насмешки…). Да и родители в таких семьях, как правило, очень недовольны своими детьми и своим же собственным поведением.

Таким образом, мы видим что «неверное» разрешение конфликтов приводит к «эффекту накопления». Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов.

Конструктивное разрешение конфликта – это когда выигрывают обе стороны (и родитель и ребенок). И основано такое решение может быть на двух вещах: активном слушании и Я-сообщениях.

Однако лучше научиться навыкам активного слушания и я-сообщениям на более простых, неконфликтных ситуациях и лишь потом начинать пробовать применять навыки в ситуациях конфликта.

 

Алгоритм конструктивного разрешения конфликтов следующий:

 

1.     Прояснение конфликтной ситуации. Сначала – это активное слушание ребенка направленное на понимание того, что он хочет или не хочет, что ему нужно и важно, в чем затруднение. Затем – это использование Я-сообщений чтобы отразить свои собственные желание и потребности. Важно, что начинать разговор нужно именно с выслушивания ребенка. Тогда он с большей готовностью услышит вас. Но и понять, что происходит с вами ребенок должен, поэтому ограничиваться одним активным слушанием не стоит.

2.     Сбор предложений. Этот этап начинается с вопроса «Как же нам быть?» или «Что же нам делать?» Предоставьте ребенку возможность ПЕРВОМУ предложить вариант. Собирайте все варианты, не отвергайте с места те, которые кажутся вам неуместными… Если вариантов много – запишите их.

3.     Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Здесь важно отметить, что вы уже знаете об интересах друг друга и можете сделать этот выбор взаимоуважительным. Здесь важно, чтобы каждый участник конфликта был выслушан. Лучшим решением будет то, которое вы примите единодушно приемлемым...

4.     Детализация решения. Или другими словами что потребуется сделать, чтобы решение вступило в силу (возможно, кому-то придется чему-то научиться, а кому-то, соответственно, потратить свое время, чтобы научить).

5.     Выполнение решения, проверка. Если в результате разрешения конфликта вашем ребенку придется делать что-то новое, не ругайтесь, если сперва это не всегда будет удаваться воплотить в жизнь. Уточняйте, получается ли у него? Можете ли вы как-то помочь, чтобы начало получаться, не забывалось и т.д.

 

УРОК ДЕВЯТЫЙ – часть 1.

 

Настало время поговорить о дисциплине.

Многим родителям это покажется неожиданным, однако, детям не только нужен порядок и правила – они действительно нуждаются в них! Дети чувствуют, что за указаниями родителей скрывается забота о них, благодаря запретам дети чувствуют себя защищенными… Поэтому дело вовсе не в том, что детине хотят принимать правил. Восстают они противспособов их «внедрения»! Вот правила, которые помогут наладить в семье бесконфликтную дисциплину:

1)     Правила (ограничения, запреты, требования) обязательно должны быть в жизни каждого! Иначе –попустительство, приводящее к повышению тревожности у ребенка.

2)     Правил (ограничений, запретов, требований) не должно быть слишком много! Таким образом, речь идет о чувстве меры и родительской мудрости. Не нужно «закручивать гаек» (от этого только будет еще больше сопротивления и желания нарушать запреты)… Представьте светофор! Пусть в «зеленую зону» попадет все то, что ребенок выбирает сам (в какие игрушки играть, с кем дружить, в какой кружок записаться…). В «желтую» - те ситуации, где ребенок действует самостоятельно до определенного предела (садиться за уроки когда хочешь, но закончить до 8…). Эта зона очень важна, так как именно она учит ребенка операциям планирования и самоконтролю. С этими ситуациями не будет возникать проблем, если они не были связаны с конфликтами ранее… Говоря о требованиях «красной зоны» не забудьте, что вы должны спокойно и вежливо объяснить ребенку почему вы ждете от него то, что требуете…

3)     Родительские требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, невозможно остановить чрезмерную активность детей – в них говорит природа. Вместо запретов (стой тихо, не шуми, перестань лазить по деревьям) подумайте, как можно направить эту активность в «нужное (полезное) русло»…

4)     Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть согласованы взрослыми между собой! Иначе мама будет говорить одно, папа – другое, а бабушка и вовсе – третье. Ребенок быстро научиться находить лазейку да еще и внесет ссоры в ваши ряды. Даже если вы не согласны с требованиями одного из членов семьи – промолчите, но обязательно обсудите эту ситуацию позже, без ребенка.

5)     Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет «желаемого» для ребенка труден. Но произнесенный в приказном тоне, он становится трудным вдвойне! Задача родителя ОБЯЗАТЕЛЬНО объяснять каждое свое требование. Хотя бы коротко (уже поздно/ это опасно/ может разбиться). Вопрос «Почему?» в устах ребенка – не попытка поспорить. Часто детям действительно трудно понять и принять что-то… Используйте навыки активного слушания, не используйте сухие приказы и ты-сообщения… Например, вместо «Не играй спичками» скажите «Спичками не играют»...

Если же ребенок не подчиняется, встает вопрос о наказании. Безусловно и очевидно, что любое физическое наказание оскорбляет, озлобляет и запугивает ребенка. Поэтому не стоит их применять ВООБЩЕ! Позитивного результата от них меньше, чем негативного…Помните, иногда полезно столкнуть ребенка с негативными последствиями его действий – это поможет ему учиться на своих ошибках! Одна двойка за не выученный урок по силе равна 15-ти указаниям и требованиям… Не стоит говорить после этого «я же говорил»… Ребенок и сам все прекрасно помнит. Он и сам расстроен, и конечно, ему будет тяжело признать вашу правоту вслух. Не мешайте ему прочувствовать опыт и смочь вынести из него урок самому…

Если же речь идет о нарушении правила, установленного самим родителем, то помните:

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Когда в жизни ребенка есть радости, которых он ждет, оказывается весьма ощутимым лишиться их (будь то совместная выходная прогулка, или просмотр любимого сериала…). Зная, что эта радость обязательно настанет, если ребенок только не сделает чего-то очень плохого, будет мотивировать его «быть хорошим». Однако, помните, что и лишать его этой радости стоит лишь за значимый и весомы проступок! Не угрожайте по мелочам!..

 

УРОК ДЕВЯТЫЙ – часть 2.

 

Помните!  Не бывает универсальных способов действия на все случаи жизни! Связано это хотя бы с тем, что «трудными» дети бывают по разным причинам. В некоторых ситуациях ребенок нуждается не в наказании, но в помощи и понимании! Вот основные причины серьезных нарушений поведения детей, когда на самом деле ИМ НУЖНА ПОМОЩЬ:

Ø  Борьба за внимание. И тогда отрицательное внимание все равно лучше невнимания…

Ø  Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Ø  Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины – разнообразны: они более внимательны к другому ребенку, они развелись, они постоянно ссорятся, резко высказались в адрес ребенка, не выполнили обещание, несправедливо наказали и т.д. Становится понятным – внутри ребенок страдает. На поверхность же выходят протесты и непослушание. Смысл плохого поведения здесь – размышление «вы сделали мне плохо – пусть вам тоже будет плохо!».

Ø  Потеря веры в собственный успех. Например из-за несложившихся отношений в классе ребенок будет отставать в учебе. Более того, он может начать «вызывающе себя вести» дома! Из-за большого количества неудач у ребенка падает самооценка, и в душе он переживает: «незачем стараться! Все равно ничего не получится…». В поведении же транслирует безразличие, делает вид, что ему все равно и что он хочет быть плохим…

 Становится очевидным, что сами стремления этих детей закономерны и положительны. Они выражают естественные потребности в тепле, уважении их личности, справедливости, достижении успехов. Такие дети по-настоящему страдают от нереализации этих потребностей… Но главное – такие дети НЕ ЗНАЮТ как им справиться со своими трудностями. Их плохое поведение – крик о помощи «Мне плохо! Помогите!».

Чтобы помочь ребенку родитель должен понять истинную причину его непослушания.  Это возможно только если родитель прислушается к своим собственным чувствам:

Ø  Если ребенок борется за внимания, то у родителя возникает раздражение.

Ø  Если речь идет о противостоянии родителю – родитель испытывает гнев.

Ø  Если ребенок мстит – родителю, как правило обидно.

Ø  При несостоятельности ребенка – родителем овладевает безнадежность и отчаяние!

 

Первое, что потребуется от родителя тогда – прекратить реагировать на поведение ребенка привычным способом – тем, который ребенок ждет. Иначе возникает порочный круг: чем больше родитель недоволен, тем больше ребенок стремится повторить сделанное.

Безусловно, трудно заставить себя успокоиться! Особенно, когда находишься во власти эмоций. Но, по крайней мере, сделать волевое усилие и отказаться от упреков и замечаний родитель может ТОЧНО! Сосредоточьтесь на своих эмоциях, поймите, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете… А уже потом переходите к действиям!

Ø  При борьбе за внимание, покажите ребенку, что вы внимательны к нему. Делайте это в спокойные моменты – отмечайте успехи, чаще говорите с ним, придумайте совместные занятия, игры. Только тогда потребность в плохом поведении у ребенка отпадет.

Ø  При борьбе за самоутверждение, уменьшите свой контроль за делами ребенка. Пусть ребенок копит опыт собственных ошибок и неудач! Воздержитесь от требований, которые он итак не выполняет! Не оспаривайте его решения, но договаривайтесь, чтобы все были довольны – пусть он чувствует, что вы уважаете его мнение!

Ø  При обиде – разберитесь, чем вы обидели (обижаете) ребенка и устраните причину.

Ø  При отчаянии ребенка добиться успеха - «сбросьте на ноль» собственные ожидания от него. Ваш ребенок что-то, да может! Найдите доступный для него уровень задач и ищите любой повод чтобы похвалить его, поощрить, отметить успехи. При этом полностью откажитесь от любой критики!!! А еще - сделайте учителей своими союзниками!..

Не ждите, что дисциплина мгновенно изменит вашу жизнь. Процесс изменений труден и долог. Как вы заметили, основная работа заключается в том, чтобы переключать свои отрицательные эмоции на конструктивные действия. То есть, в каком-то смысле, придется менять себя. Но это единственный способ воспитания вашего «трудного» ребенка!..

 

УРОК ДЕСЯТЫЙ.

 

Теперь настала пора поговорить о причинах тех самых эмоций, которые постоянно приводят к ссорам и конфликта: гневу, злобе, агрессии. Все эти эмоции являются будто бы верхом переполненного сосуда, если представить человека именно таковым. От них и самому человеку неприятно… Но причина этих эмоций остается скрытой от посторонних глаз. Причина кроится внутри сосуда. И к причине относятся уже другие, значительно более неприятные эмоции: боль, страх, обида… Эмоции СТРАДАТЕЛЬНЫЕ. Например:

Ø  Мама встречает гневом дочь, которая вернулась с прогулки слишком поздно. Причина маминого гнева – пережитый страх за дочь.

Ø  Ребенок сердится на доктора, сделавшего ему укол. Причина – пережитая боль от укола.

Ø  Старший брат нападает на младшего. Причина – «его больше любят», или другими словами невысказанная боль и обида

Эмоции, который приводят к возникновению агрессии, злобы, гнева – это эмоции, от которых человек страдает! К сожалению, многих детей с детства учат скрывать эти эмоции («не реви, как девочка», «не ной, как маленький», «взрослые не обижаются» и т.д.). Из-за этого, ребенку приходится страдать внутри, часто даже не понимая, а почему же он страдает («я злюсь, а почему – не знаю..»).

Причина возникновения обиды, боли и страха – в неудовлетворенности потребностей.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в еде, тепле, безопасности… Удовлетворение их напрямую связано с жизнью, с физиологией. Но есть и менее очевидные, однако, не менее важные потребности – потребности человека, связанные с общением, с жизнью среди людей…

КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ НУЖНО:

чтобы его любили, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

К сожалению, так или иначе, у каждого найдутся такие потребности, которые остались не реализованы… В том числе, любая из вышеуказанного списка. Именно поэтому очень важен тот психологический климат, который существует в семье. Он влияет на то, с каким багажом ребенок выйдет во взрослую жизнь. Удовлетворяются ли потребности ребенка? Находит ли он возможность выражать свои чувства, свои страдания? Все это крайне важно!

Однако и эти страдательный эмоции (боль, страх, обида) не являются дном сосуда, с которым можно сравнить человека. Гораздо ниже них располагается отношение человека к самому себе. Безусловно, это отношение меняется в течение жизни, но у него, так или иначе, есть общий знаменатель (например, оптимист человек, или пессимист).

Такое отношение называется САМООЦЕНКОЙ.

Основы самооценки закладываются в первые годы жизни ребенка и, при этом, она сильно влияет на жизнь ребенка: успеваемость в школе, способность ладить с другими...

Общий закон формирования самооценки прост:

В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких

У маленького ребенка нет внутреннего зрения, поэтому он научается видеть себя именно таким, каким видят его другие. Поэтому дети активно добиваются внимания своих родителей, пытаясь, таким образом, повлиять на формирование у них образа самих себя.

Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Ребенок ждет от своих родителей подтверждения того, что он хороший, что его любят, что он может справляться с посильными ему задачами. Вспомните: «Ты плохой мальчик! – Неееет! Я холосый!», «Посмотри, что у меня получилось», «Посмотри, что я умею» - говорят нам дети… Их знаменитое «Я сам!» J

А на самом дне кувшина располагается то наиценнейшее ощущение, которое есть у каждого из нас! Его можно обозначить как «Я ЕСТЬ!». Это базовое ощущение себя, чувство внутреннего благополучия или неблагополучия... Понять какое оно у вашего ребенка просто:

посмотрите как он встречает новый день – грустью или улыбкой?

 

ГЛАВНАЯ ПАМЯТКА РОДИТЕЛЮ:

 

Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

 

Родители, помните: душевная копилка работает непрерывно! Без выходных, перерывов на обед и праздников! От каждого вашего жеста, взгляда и слова зависит то, как будет думать о себе ваш ребенок: «Я – хороший» или «Я – плохой»… Причем будет думать всю свою будущую жизнь!

 

Помните: наказанием, указанием на ошибки и критикой вы только говорите ему «ты плохой», заставляя поверить его в это и, однажды, просто перестать стараться быть лучше…

 

Что же делать родителям?

Давайте вернемся к тому, о чем говорили ранее:

1)     Ребенок сердится на вас – активно послушайте и назовите его СТРАДАТЕЛЬНОЕ чувство, стоящее за гневом…

2)     Ваш ребенок страдает от боли (физической или душевной) – сначала активное слушание и только потом я-сообщения о тех переживаниях, которые находятся внутри вас (иначе, ребенок не сможет вас услышать).

3)     Ребенку чего-то не хватает (ноет, капризничает, «пристает») – чтобы понять, чего ребенку не хватает, активного слушания будет мало. Реальной помощью будет действительно начать уделять ему больше времени или, наоборот, перестать контролировать каждый его шаг. Потому что слышать ребенка – не значит просто отражать его чувства, но значитсоответствовать этим чувствам всеми своими действиями.

 

И просто помните, что основная ваша каждодневная задача – сообщать ребенку простую истину:

 

«Ты хороший! Я тебя люблю и у тебя все будет хорошо!».

 

 

Если попробовать всё вышесказанное в один список, то вот что нужно делать:

 

6.     Безусловно принимать ребенка.

7.     Активно слушать его переживания и потребности.

8.     Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

9.     Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется сам.

10.  Помогать, когда просит.

11.  Поддерживать успехи.

12.  Делиться своими чувствами (а значит, доверять ему).

13.  Конструктивно разрешать конфликты.

14.  Использовать в повседневном общении приветливые фразы (мне хорошо с тобой, я рада тебя видеть, хорошо, что ты пришел, мне нравится, как ты…, я по тебе соскучилась, давай … вместе, ты, конечно, справишься, как хорошо, что ты у нас есть, ты мой хороший…).


15.  Обнимать ребенка не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Адрес центра: 143968, Московская обл. г. Реутов, ул. Некрасова, д.16, тел. +7 (495) 528-07-08